Все родители должны установить ограничение произносятся запреты и сказать «нет». Проблема заключается в том, что не все достижения желаемого эффекта.
Как правильно сформулировать отказ?
Когда мы говорим ребенку «нет» может столкнуться с тремя видами трудностей.
Некоторые родители трудно выбрать правильные слова , потому что я не хочу обидеть ребенка. Другие вообще трудно сказать «нет» , и каждый раз , когда они должны преодолеть внутренние барьеры. В- третьих , просто не может терпеть негативную реакцию ребенка , чтобы ответить , когда они слышат о младенцу приложений , как «Ты плохой!», «Ты меня не любишь!» «Я не люблю тебя.» Здесь вы можете испытать различные чувства вины и гнева чувством полной беспомощности и личной неудачи.
Однако запреты имеют жизненно важные значение для ребенка. Как мы можем использовать их наиболее безболезненно?
Почему нужны запреты?
Ребенок очень трудно смириться с ограничениями. И еще труднее контролировать свои эмоции. Но в жизни своих детей , чтобы столкнуться с ситуациями , когда не все будет , как они хотят. Для каждого ребенка будет лучше , если он узнал и приобрел этот опыт в тесном контакте со взрослыми. Тогда он встретит сочувствие, поддержку и помощь в осознании своих собственных эмоций. Таким образом , мы не должны бояться сказать ребенку «нет» . Помните: отключить его жизненно важное значение. не Parental «нет» помогает ставить ограничение необходимо для нормального развития психики ребенка. «Нет» , выступает в качестве опоры, как стена, которая дает детям чувство безопасности. Потому что без границ ребенок становится тревожным мир в настоящее время уже не безопасно. Без сомнения, ребенок, скорее всего, негативно реагируют на введение запрета. Так что проверить свои пределы и пытается избавиться от них. Тем не менее, если вы спокойны, последовательны, реагируют с ее мужем в едином фронте, ребенок будет принимать новые правила.
Кто является главным?
В целом семья важна иерархия лучших. Это когда родитель занимает преимущественное положение по отношению к ребенку, что он сильный, спокойный, уверенный взрослых , которые имеют дело со своими эмоциями и помогает маленькому ребенку , чтобы справиться со своими чувствами. Таким образом , дети получают чувство заботы, любви, принятии и основной — безопасность, и это помогает им справиться с тревогой. Если иерархия нарушается, ребенок не чувствует какой — либо из него.
Распространенные ошибки
Если родитель боится брать на себя ответственность, он общается с ребенком с позиции «друг». Тогда трудно отказаться и запрещено.
Если взрослый ребенок занимает позицию на самом деле он ожидал малыша , чтобы стать для него утешителя. Эти мамы и папы часто говорят: «Разве ты не жалко для меня, мама теперь имеет много работы, и вы с вашими капризами!» «Папа устал от работы, пощади меня сегодня!»
Некоторые родители, что еще хуже, действовать с позиции силы или насилия. Не любая ситуация , в которой вы должны сказать ребенку «нет» может вызвать у них раздражение или гнев. Когда они не обращаются к поведению ребенка или ситуации, но на самом деле они считают виновными «плохо» . Часто они говорят, например: «Ты плохой, так что вы не позволяете!», «Вы знаете , в противном случае все еще что — то сделать Заткнись Просто то , что вы собираетесь съесть шоколад / играть / не слушать / смотреть кино!» . и т.д. «Как тьфу! Так что вещи моя голова, и ты!» Для ребенка этот запрет кажется, нападения и агрессии. Кроме того, это подтверждает мысль о том, что бедный ребенок. В ответ, он может чувствовать себя обиды, стыда, вины, беспомощность или гнев. Должен ли я сказать , что отношения между ребенком и родителями во всех этих сценариях портиться. Для того, чтобы установить контакт, попробуйте действовать иначе.
Некоторые общие правила
• Не впадать в крайности. Когда запреты слишком много свободы остается слишком мало. В ближайшей перспективе возможен протест или апатия, но в будущем это может стать неспособностью сделать самостоятельный выбор и даже отсутствие собственных желаний (и почему вы хотите что — то, как бы мне запретить).
• Важно , чтобы родители единый фронт. Ребенок, чтобы избежать встречи со взрослыми, подчиняться ему, что выгоднее. Это важно для взрослых , которые будут согласованы между тем, что разрешено , а что — нет. Если непредвиденная ситуация и ваш муж имеет право что — то вы не согласны, поддерживать свою власть над ребенком, оставляя анализ и склоки, когда пребывание в частном порядке .
• В области образования важно быть последовательным. В отношении той же вещи , необходимой настойчивость. Если утром ребенок слышит «нет», вечером — «да», он перестанет слушать вас и отношения.
• Давать важно проявлять осторожность. То есть запрещая что — то следует проявлять сострадание. С точки зрения заботы, ребенок будет более легко принять запрет и согласился с ним. Кроме того, ваши отношения с вашим ребенком не будет страдать. Говорите ребенку , что вы понимаете его чувства, но эта выставка твердость: «Я знаю , что вы хотите много, но этого не делают.»
• запрет на что — то ребенка, важно , чтобы остаться на положении пожилых людей — быть уверенно и комфортно с ребенком. Если начать дразнить, вы теряете эту позицию.
• Помогите ребенку справиться с эмоциями, называя чувства , что он чувствует , когда он сказал «нет». И он должен предложить свою поддержку. «Да, так что вы хотите , чтобы играть еще, но пришло время для обеда / ехать домой / спать» и т.д. «То , что они расстроены / сердит есть. Приходите , чтобы обнять вас / вы ласкать / вы отдыхаете.»
• По возрасту 5 отлично метод работы переключения внимания. «Сэм вы будете собирать игрушки? Либо мы сделаем это вместе? Какая игрушка самая любовь? Как начать? Что вы делаете , когда мы вернемся домой? Какой фильм вы смотрите?» и т.д.
Почему не сказать «нет»:
«нет» помогает вводить правила и ограничения, на основе которых ребенок легче взаимодействовать с окружающим миром. Существование границ структурированной реальности и уменьшает тревожность. Но важно не злоупотреблять и использовать по прямому назначению — например, в ситуациях , когда существует угроза для жизни и здоровья ребенка.
Словесная структура
Как правило, мы используем категорическое «нет» , когда действия ребенка влияет на его безопасность или может причинить вред его здоровью. Кроме этих слов, есть и другие способы , чтобы сформулировать запреты.
1. «Потому что мы так решили папа.» Эта фраза спасает родителей от бесконечных «почему». Там , где вопросы сыпались нон-стоп , и в какой — то момент возникает непосредственная необходимость , чтобы они были прекращены, вы можете использовать этот подход. Или когда мы больше не имеем сил , чтобы удовлетворить любопытство крохи.
2. «В нашей семье это не принято делать так .» Этот препарат подходит, если вы хотите , чтобы служить ему ее детей или семей , семейных ценностей. Например, дома мы не ругайтесь, не едят продукты , лежащие на земле, не оставляйте посуду на столе и т.д.
3. «мы не должны делать это» , «Вы не должны говорить», «Общественные места не плачут». Похоже , запрет, но мягче , потому что она обезличил. Такая формулировка позволяет взглянуть на себя и ситуацию со стороны. И это не влечет за собой ребенка в сильных отрицательных чувств о нем самом. Он не чувствует себя плохо, виноват. Обезличенные запреты принимаются более легко, и вы ваша задача состоит в том, чтобы не ругать и угрожать, и корректировать свое поведение. По этой причине стараются избегать предложений , начиная с «ты», «Ты плохой, ты невыносима, вы держите невыносимой, не делать больше.» В любом психически здорового человека, будь то взрослый или ребенок, они вызывают протест, признание и готовность спорить или защищать.
4. «Вы не должны выбрать — так что вы будете делать или как это?» Эта формула может быть использована при отключении ребенка некоторых действий, но сразу же предложила ему выбрать один из двух вариантов , которые подходят вам. Таким образом , вы даете ребенку шанс принять свое собственное решение. Безусловно, такие эксперименты должны быть приняты , когда речь идет о мелочах, а не его безопасности.
5. «Это плохо.» Когда мы используем эту фразу, мы характеризуем поведение или действие , а не давать оценку ребенка и не случайно этикетку. Ребенок замечательно ориентированный , что это не плохой парень, но поступок плох, то это легче исправить. Популярная фраза «Хорошие дети не делают» — лучше не использовать вообще. Ребенок сразу же полагают, спас его в ряды «плохих детей». Подобная критика из уст близких, может серьезно травмировать ребенок психику и , конечно , не будет генерировать энтузиазм.