Оказывается, нужно стать немного эгоистом, чтоб расслабленно вынести все приколы и завистные "подначки" окружающих о твоем похудении… А если в бой идут близкие для тебя люди?
Мы часто уделяем нашим близким и даже совсем чужим людям еще больше внимания и заботы, так как нам все кажется, что забота о для себя самом – это проявление зазорного эгоизма. Так мы воспитаны.
Даже ироническое выражение в последние годы стало пользующимся популярностью: "Себе, возлюбленной". И это – обычно, о кое-чем полезном для здоровья.
Меж тем, вправду, чтоб похудеть, нужно проявить малость разумного эгоизма. В том смысле разумного, что Вам придется в целом ряде всевозможных случаев ставить на 1-ое место Ваши собственные интересы, а не интересы окружающих.
Ваш энтузиазм: стройность и здоровье
Всегда задавайте для себя вопрос: «Соответствует ли этому моему энтузиазму то, что мне на данный момент предлагает ситуация либо окружающие?»
Вот вам наглядный пример. Сотрудница угощает коллектив именинным тортиком. Вы перед этим продолжительно соблюдали диету и не без суровой психической работы над собой обрели, в конце концов, равнодушие к сладкому.
Все упрашивают Вас съесть хоть малость, дескать, «от 1-го куска ты еще не растолстеешь» и «ты сейчас такая стройная, что пара-тройка калорий для тебя уже не повредит».
Либо же используются самые убойные аргументы: «Ты хочешь оскорбить именинницу? Ты знаешь, сколько она трудов вложила в этот тортик? От коллектива отрываешься, единоличница?». И Вам становится постыдно. Сразу тортик вдруг обретает неодолимую привлекательность…
Стоп. «Соответствует ли моему энтузиазму – достижению стройности и здоровья — то, что мне на данный момент предлагают окружающие? Каковой, вообщем, в этом случае энтузиазм моим сотрудникам, чтоб я сорвалась и набила животик тортиком?»
А энтузиазм их может быть самым очевидным. Зависть. И еще поиск оправдания самим для себя, всасывающим дикое количество сахара и жира, и отлично понимающим, что это не только лишь не полезно, да и совершенно точно вредоносно. Вам, по существу, снова предлагают танцевать под чужую дудку.
Нужно научиться ТВЕРДО отказывать людям в том, что противоречит Вашим коренным интересам. И не страшиться никого оскорбить. Но для этого нужно отказывать НЕ В Досадной ФОРМЕ, А ТАК, Чтоб ВАМИ Здесь ЖЕ НАЧАЛИ От всей души Восторгаться.
Это, пожалуй, и есть самое принципиальное. Не вставать в позу, не проявлять высокомерие, не читать сотрудникам лекцию о холестерине, чтоб им кусочек поперек гортани встал, а отыскивать благовидные предлоги и проявлять такт.
Вы-то об их, чужих, подсознательных интересах все понимаете, а вот они в Ваш суверенный внутренний мир не посвящены, так что преимущество на Вашей стороне.
Потому:
— Тортик смотрится удивительно, я им любуюсь. Какая ты мастерица, дашь рецепт? Я супругу (отпрыску, маме, тете, дяде, чорту лысому – ненадобное зачеркнуть) таковой на денек рождения испеку.
— А сама чего не кушаешь?
— Мне, к огорчению, доктор воспретил. Так дашь рецепт?
И все. Никаких разъяснений – почему доктор воспретил, по какой причине, на какой срок…
Переводите разговор в другое русло: просите этот самый рецепт, выпытывайте подробности, предлагайте свои кулинарные идеи, морочьте голову. В центре внимания должна быть именинница со своим кулинарным мастерством, а не Вы со своим плоским животиком, служащим всем немым укором.
И в конце концов услышите: «Ну, у тебя и сила воли!».
Вот в этом коллеги Ваши будут, в конце концов, правы. А если не произнесут в глаза, то непременно поразмыслят, снова же не без зависти.
— Потрясающий тортик. Дай мне кусок на вынос для супруга (отпрыска, матери, тети, дяде, черта лысого – ненадобное зачеркнуть).
И, вправду, с благодарностью примите кусок и отнесите домой супругу (отпрыску… и т.д.). Если, естественно, Вашим домашним сладкое не противопоказано, а сами Вы искушения уже не боитесь.
Тяжкий случай, естественно, когда Вас заставляют есть по-настоящему близкие, родные люди.
Но на то они и близкие, чтоб с ними можно было откровенно побеседовать и попросить НЕ СВОДИТЬ НА НЕТ ВСЕ ВАШИ УСИЛИЯ, А, Напротив, Посодействовать ВАМ ПРЕОДОЛЕТЬ СОБЛАЗН.
Если же доверительный разговор по тем либо другим причинам неосуществим, придется снова беззлобно слукавить:
— Бабушка, ты помнишь тот капустный салат с морковкой, которым ты меня в детстве пичкала, а я , дурочка, все брыкалась и не ела? Представляешь, он, оказывается, страшно нужный. Вот в журнальчике «Здоровье» написано, что… (Дальше вдохновенно «цитируете» все, что понимаете хорошего о витаминах-минералах-микроэлементах-клетчатке). Я к для тебя завтра приеду, привезу все овощи, и мы с тобой совместно создадим, ты меня поучишь. Пирог твой фирменный? Нет, без меня не пеки Ни при каких обстоятельствах. Тоже совместно. Ну, я тебя прошу-прошу-прошу.
Был в моей жизни таковой эпизод. Когда мы с бабушкой выпекли, остудили и умело украсили пирог, и мною, очевидно, был аккуратненько записан рецепт, я взмолилась перед бабушкой, чтоб она позволила мне отнести этот наикрасивейший пирог нетронутым на работу.
Правда заключалась в том, что коллектив наш достигнул тогда больших фурроров, и сердечко добивалось совершить некий жест духовного внимания. Не брать же казенный супермаркетовский тортик, по правде. А вот бабушкин, фирменный, домашний…
Чувствуете разницу? Бабушке польстило, что я считаю ее пирог самым наилучшим на свете (это соответствовало реальности), и что все прогрессивное население земли уже назавтра сумеет об этом выяснить.
Мне приятно было потчевать служащих домашним пирогом, за который не пришлось багроветь. Но я никого не заставляла есть. Для 2-ух худеющих дам я запасла сухое, а не полусладкое, как для всех других, шампанское и порезала гору фруктового салата с лимоновым соком.
Последний тост был за добрые бабушкины руки. Мы хором орали ей в телефонную трубку: «СПА-СИ-БО!!!»
Малость изобретательности – и Вы отыщите выход из хоть какого положения, если, естественно, Вы и по правде НЕ СОБИРАЕТЕСЬ НАРУШАТЬ СВОЮ СИСТЕМУ ПИТАНИЯ.
Если же человек отыскивает только отговорку либо повод, чтоб наесться жирного и сладкого… Вот Вам другой эпизод:
— Вчера был старший брат с семьей, пришлось и испить, и закусить, и полторта умять. Так сейчас жалею, так жалею…
— А чего ж столько съел, знал же, что будешь жалеть?
— Так он же старший брат, он для меня всегда авторитетом был. Произнес: «За здоровье», ну, и пошло…
— Ну, хорошо, выпили по малеханькой, а полторта-то тут при чем?
— Так брат же произнес: «Если ты не будешь, так и мне кусочек в гортань не полезет».
— А твой брат худенький?
— Он-то? Кожа да кости, в детстве, помню, соседи над матерью подшучивали, что мы у нее вроде как не от 1-го отца. Я собственному брату всегда завидовал.
Понятно? Для старшего брата полнота младшего – подсознательный, я подчеркиваю, не осознаваемый, метод прибыльно оттенить свои наружные достоинства. Младшему брату шантаж со стороны старшего выгоден как легитимное оправдание, чтоб съесть полторта. ХОТЕЛОСЬ НЕ ИЗБЕЖАТЬ СОБЛАЗНА, А, Напротив, ПОДДАТЬСЯ ЕМУ.
Появляется вопрос: если мой собеседник слопал половину тортика, рассчитанного на две семьи, то все другие – что, съели всего по наимельчайшему куску? Не переживайте. Оказалось, тортов было несколько J