Учимся ссориться

Вряд ли кто из наших уважаемых читателей никогда не ссорился не только по пустякам, но и по достаточно серьезным поводам. Но пожалуй, чаще всего, увы, вспыхивают ссоры внутри ячейки обществам — в семье. И, пожалуй, именно здесь они бывают чреваты серьезнейшими последствиями для нервного и физического здоровья спорщиков, а также не только для них самих, но и для их близких. Особенно больно «осколки» выяснении отношений — ранят детей: Вот почему следует учиться спорить. Да-да, именно учиться тому, как следует вести себя при подобного рода выяснениях отношений, чтобы семейные ссоры не оказывались стрессогенными, чтобы они не приводили к серьёзным нарушениям внутрисемейных связей и тем более к весьма ощутимым болезненным последствиям.

Вы знаете, из-за чего чаще всего ругаются супруги? По данным современных исследователей, более половины всех супружеских ссор возникают по поводу воспитания детей. Реже ссоры и споры происходят из-за денег и из-за несовпадения взглядов на совместное проведение досуга. Нельзя не сказать о том, что во время «семейных разборок» мужчины страдают не меньше, чем женщины, однако женщины дольше помнят детали ссор.

По мнению современных социологов, проводивших исследования причин постоянных семейных ссор, виноваты в них в основном злопамятные жены! У наших милых дам на бытовом уровне память гораздо сильнее, чем у мужчин. Она хранит прошлые обиды и промахи супруга, и в случае повторения былая обида мгновенно детонирует новый скандал.

Американский психолог Бердиус, занимающийся исследованием причин распада семей, пришел к выводу, что секрет прочности брака и семейного счастья кроется в известной народной мудрости: «молчание — золото». Он установил, что в семьях — долгожителях муж и жена разговаривают между собой всего 27 минут в сутки. Так-то вот!

Увы, в спорах, перерастающих в ссоры, редко можно отыскать правых и виноватых. Столкнувшись с чужим мнением, мы тут же спешим возразить, не пытаясь ни выслушать человека, ни понять его. Между тем психологи считают, что стремление возражать и спорить — чаще всего признак незрелости или проявление невроза.

Издерганные запредельными требованиями, предъявляемыми нашей неспокойной жизнью, мы срываемся даже на работе. Что уж тогда говорить о семье?! Именно в семью мы обычно приносим все свои беды и огорчения, обиды и разочарования, свое дурное настроение. И, если не встречаем в ответ сочувствия, понимания, то накопившаяся «злая» энергия тут же выплескивается на родных и близких — конфликтами и ссорами. Ведь дома нас не сдерживает боязнь показаться в невыгодном свете или банальный страх лишиться премии, а то и места. Вот почему ссоры вспыхивают чаще всего именно в семье.

В 60-65% случаев инициатива зарождения ссоры исходит от представительниц «слабого пола». Претензий, и вполне справедливых, у них действительно бывает немало: муж не помогает по хозяйству, часто задерживается с друзьями, у него не складываются отношения с тещей, он мало зарабатывает, много выпивает. Не отстают и мужья: «Ты зациклена на детях, а до меня тебе нет дела… Транжиришь налево и направо… Вечно болтаешь по телефону…»

Но вот каков парадокс: ссоры кое в чем, оказывается, могут быть даже полезны. В семьях, где муж и жена предпочитают подавлять свой гнев, женщины умирают от сердечных приступов гораздо чаще, но если гневается только муж, а жена тихо роняет слезы — это случается реже. А вот если оба супруга при ссорах «выпускают пар», то чувствуют они себя совсем неплохо! Как же это можно объяснить?

Когда человек сдерживает чувства, у него в организме накапливается избыток так называемых стрессовых гормонов, которые, суживая кровеносные сосуды, нарушают кровообращение, особенно в головном мозгу и сердечной мышце. Поэтому те мужчины, которые подавляют в себе гнев, погибают от сердечных приступов примерно вдвое чаще, чем те, что дают выход своим эмоциям. Этот показатель у мужчин выше, чем у женщин, поскольку те не только устойчивее к стрессам, но еще и умеют разряжаться с помощью слез (в то время как мужчины, увы, чаще всего разряжаются с помощью алкоголя).

И все же не стоит доводить себя и друг друга до сердечных приступов. Лучше, как это ни странно звучит, следует учиться ссориться по правилам! Вот советы, которые помогут вам в этом нелегком деле.

• Прежде чем отвечать на аргументы противоположной стороны, попробуйте прикусить себя 7 раз за кончик языка (именно 7, а не 6 или 8 !). Столь простая хитрость помогает человеку не взорваться, не наделать глупостей, о которых он может потом пожалеть.
• Можно также, если вы чувствуете, что с вашего языка вот-вот сорвутся злые, обидные, а может быть, даже просто непоправимые слова и выражения, помолчать, набрав (в буквальном смысле) в рот воды и медленно сосчитав от 10 до единицы.
• Попробуйте сразу же поставить себя на место партнера по ссоре, чтобы понять, чего же он хочет, что чувствует, чего добивается.
• Разговаривайте спокойным, твердым голосом, без накручивания и взвинчивания эмоций. Не подливайте масла в огонь разгорающегося конфликта!
• Спутник вашей жизни — это не ребенок, как бы глупо он себя ни вел, и потому вы не должны забывать, что взрослого человека, а тем более мужчину, обычно чрезвычайно раздражают и просто выводят из себя поучения и менторский тон.
• Будьте внимательны! Во время ссоры самое опасное — перестать слышать своего оппонента. Слушайте, что вам говорит противная сторона — как бы в этот момент она ни была вам неприятна.
• Если инициатор выяснения отношений — вы, то старайтесь как можно яснее выражать свои претензии. Приводите четкие, понятные вашему оппоненту аргументы, излагайте их спокойным тоном, предлагайте конкретные способы решения проблемы.
• Дайте возможность и другой стороне высказать свою точку зрения.
• Не обобщайте! Не следует говорить: «Ты всегда так…» или «Ты и в прошлый раз поступил(а) так же…» Помните, что народная мудрость гласит:«Кто старое помянет — тому глаз вон».
• Будьте как можно более аккуратны со словами: они могут ранить не столько партнера по браку или по спору, сколько ваших детей, слушающих вашу перебранку.
• И вообще, старайтесь не ссориться при детях! В вашей войне ребенок — мирное население. Не допускайте, чтобы он наблюдал ваши разборки. Вы-то, в конце концов, помиритесь, а вот ему придется ломать голову: кто виноват, что папа с мамой друг с другом не ладят, и мучиться от мыслей, что ему с этим делать.
• Никогда не выясняйте отношений в присутствии третьего лица. Вот уж здесь третий — воистину лишний! Свидетель, как правило, усиливает желание победить любой ценой.
• Война — последний довод королей, однако дипломатия — прежде всего. И потому лучше попробуйте сразу же выяснить, в чем вас обвиняют, ни в коем случае не делая никаких категорических заявлений. А если вы не готовы подтвердить действием свои слова, то лучше всего просто воздержитесь от них. Угрозы, которые не приводятся в исполнение, не достигают цели.
• Вам нужна победа — но не разгром противника. Поэтому откажитесь от упреков и мгновенных суждений, унижающих личность вашего партнера…по ссоре. Да-да, партнера!
• Помните: пренебрежительное отношение к аргументам противоположной стороны может вызывать не только бурю отрицательных эмоций, но и агрессию: «Ах, ты еще и не слушаешь?! Тогда получай!»
• Если вам не дают говорить, постарайтесь вставить в монолог «противника» что-нибудь вроде: «Успокойся. Мы поговорим об этом позже».
• Если в помещении, где вы объясняетесь, что-то вас раздражает, попытайтесь сменить обстановку — предложите, к примеру, перейти в другую комнату.
• Никогда не поворачивайтесь спиной к тому, с кем разговариваете, — это грубое оскорбление. И не покидайте места «поединка» без слов.
• Не посягайте наличное пространство оппонента — не подходите к нему слишком близко, не размахивайте перед ним руками.
• Не выясняйте отношений с человеком, находящимся в состоянии опьянения.
• Если «противная сторона» слишком уж вам неприятна, попробуйте спрятаться за ширму внутренней улыбки, внутренней иронии. Помните: юмор убивает злость. Однако откажитесь от демонстративных улыбок или язвительного смеха, разжигающего конфликт.
• И, может быть, главное: старайтесь воспринимать ситуацию отстраненно, как бы наблюдая из зрительного зала за выступлением актера.

В общем, как сказал кто-то из мудрых: «Злитесь спокойнее!» А для этого учитесь управлять своими чувствами, чтобы они не управляли вами!

Евгений ТАРАСОВ, психотерапевт