«Все эти советы кажутся такими ординарными, — пишет 37-летняя Надежда, одна из наших неизменных читательниц. — Потягиваться, перед тем как встать из постели, верно дышать, приготовить для себя ванну и устроить в ней сеанс медитации…
Но для меня это так же нереально, как взобраться на Эверест! Наверняка, в глубине души я просто не верю, что все это может поменять мою жизнь. Почему-либо некие люди способны научиться «делать для себя отлично», а другие обречены на чтение советов, не находя внутри себя сил их применить!» Почему же, осознавая, что рачительное, бережное отношение к для себя — база физического и чувственного благополучия, многие из нас откровенно третируют своим телом, запамятывают о нем либо даже откровенно действуют ему в ущерб?
МЫ «СЛУШАЕМ» ПАПУ И МАМУ
В британском языке есть понятие routine — вереница постоянных циклических действий, его употребляют в отношении как каждодневной гигиены, так и ритуалов нанесения косметических средств (beauty routine). Ему родственно российское слово «рутина» — исключительно в нашем языке оно имеет очевидно нехороший колер, как отражение чего-то нудного, педантичного, скучноватого.
«На практике забота о для себя смотрится как некоторая выученная последовательность действий, привычка к их выполнению, — считает гештальттерапевт Ольга Долгополова. — Этот навык прививается в детстве. Тем, у кого папа делал по утрам зарядку, а мать каждый вечер накладывала перед зеркалом крем, забота о для себя быстрее будет казаться естественным делом. Другим же придется осваивать эту науку заново».
Если пример родителей дает нам модель поведения, то их взор на нас самих позволяет нам развить благожелательное (либо нет) отношение к собственному телу. «Восприятие себя формируется при помощи слов, жестов и взглядов, усвоенных в детстве, — разъясняет французский психоаналитик Мишель Фрейд (Michele Freud). — Если этот опыт был удовлетворительным, мы сможем сделать здоровое представление о собственном теле и положительную самооценку.
В других случаях отношение к телу будет более сложным и может проявлять себя различными методами: нехорошим питанием, перенапряжением, больным образом жизни и т. д. К этим начальным данным добавляются положительные либо нехорошие идеи, привнесенные нашим образованием. Все это обусловливает наше поведение».
Не осмеливаться издержать время на себя, испытывать чувство вины, считать занятие собой потерей времени, сравнивать отдых с ленью — такие убеждения, осознанные либо нет, делают нас глухими к своим потребностям, не дают обращаться с собой отлично.
«Я ЭТОГО НЕ СТОЮ»
В особенности нередко такое можно услышать от дам: «Мне придется отнять это время/средства у собственной семьи/ребенка». Часто мы не только лишь (справедливо) ставим символ равенства меж заботой о для себя и наслаждением, да и (неверно) лицезреем в этом занятии проявление эгоизма.
«Такой даме хлопотать о других будет легче, чем о для себя, — это доставляет ей большее внутреннее ублажение, — констатирует Ольга Долгополова. — Вероятнее всего, так поступала и ее мама либо бабушка. И она передаст эту эстафету последующему поколению — собственному ребенку, о котором она так хлопочет. Но, если она научится обдумывать и удовлетворять свои потребности, реализовывать свои желания, ей будет намного проще обучить этому собственных малышей — и тем посодействовать им стать счастливыми. У дамы есть выбор: передавать далее эту форму мучения от неудовлетворенности собой и жизнью либо тормознуть, направить внимание на свои нужды и потребности».
Хлопотать о для себя совсем не значит дать ценность только своим интересам — вопреки интересам других людей. «Человеку необходимы другие, чтоб полностью почувствовать себя живым, имеющимся, — считает французский психиатр и психоаналитик Робер Небургер (Robert Neuburger). — Вот почему мы часто уделяем для себя внимание не ради себя лично, а зависимо от взора на нас других людей. Чтоб сберечь свою принадлежность к ним».
Если человек ощущает себя недостаточно весомым, если колеблется в собственной ценности и не находит для себя места, забота о для себя теряет всякий смысл. «После развода я ощущала себя страшно — неказистой, неинтересной, — вспоминает 44-летняя Марина. — В тот период позаботиться о для себя для меня означало хотя бы дойти до парикмахерской, чтоб у моей 12-летней дочери вопреки всему перед очами оставался положительный пример. И конкретно для нее тогда я красила губы».
«Я ЗА СОБОЙ СЛЕЖУ»
«Общепринятое выражение «ухаживать за собой» в собственном настоящем значении предполагает бережное, понимающее отношение к для себя, — считает Ольга Долгополова. — Но мы часто заменяем его другим — «следить за собой», другими словами правильно, волевым усилием выстраивать для себя некоторую «фасадную часть», которая нередко прячет не-заботу о для себя. Когда кто-то гласит «Я должен смотреть за собой», в этом нет ничего про «я хочу».
«Маски, массажи, йога — а когда все эти „йоги“ работают?! — в словах 36-летней Эвелины звучат сразу осуждение и зависть. — Я руковожу рекрутинговым агентством, коллектив 20 человек, у меня двое малышей и правда нет времени на то, чтоб себя лелеять! Когда мои подруги баловали себя, как предписывают дамские журнальчики, я вкалывала над дипломом в США. Не стоит и гласить, что пенные ванны с ароматерапией были для меня далековато не на первом месте! Может, сейчас я бы и желала дать для себя отдых, научиться расслабляться и холить свое тело, но жизнь с ее привычками уже сложилась…»
Практически у каждого из нас найдутся отговорки, чтоб откровенно третировать собой. Но расхожее «У меня нет времени» в большинстве случаев прячет за собой другие, глубоко устоявшиеся убеждения: «Я не имею права доставить для себя удовольствие», «Я не заслуживаю таких затрат», «Все это не сделает меня счастливее»… И каждое из их заключает внутри себя злость, направленную на себя самого, депрессивное состояние либо все те же неосознанные посылы, передающиеся из поколения в поколение. 29-летняя Лора оценила масштаб собственного внутреннего напряжения в тот денек, когда она согласилась, чтоб ее подруга на отдыхе сделала ей массаж. «Мы загорали у бассейна: солнце, запахи цветов, мягенький ветерок… а я через две минутки совсем внезапно себе разрыдалась! Не знаю, как разъяснить, но все это было для меня как-то очень — очень лаского, очень нежно, в моей жизни никогда такового не было!»
МЫ БОИМСЯ НАРУШИТЬ БАЛАНС
Схожая реакция не изумительна: человеку, который окружает себя чувственно жесткой оболочкой, нежность, знаки внимания, нежные прикосновения не просто кажутся необычными — они грозят его внутреннему равновесию. Опасаясь навлечь на себя «осуждение» незримо стоящих за нашим плечом родственников либо расшатать стратегии защиты, которые посодействовали нам выстроить нашу личность и жизнь, мы «застегиваемся на все пуговицы», чтоб продолжать относиться к для себя как и раньше. «Забота о для себя может быть истязающей либо даже неосуществимой, если человек неосознанно принимает ее как некоторое нарушение, — гласит Мишель Фрейд. — Как возможность сделать то, чего не разрешали предки: доставить для себя наслаждение, издержать на себя время, прислушаться к для себя. Сделать этот шаг тяжело, он просит превозмочь чувство вины, чтоб выйти за рамки циклической схемы».
«Разумеется, тем, кто воспринимает и любит себя, проявлять о для себя искреннюю заботу намного проще, — заключает Ольга Долгополова. — Но правильно и оборотное: равномерно осваивая обыкновенные жесты, из которых складывается наука бережного ухаживания за собой, мы с большей легкостью соглашаемся принимать себя такими как есть и начинаем относиться к для себя еще лучше. Только этот путь позволит нам не разрушаться в нескончаемом „использовании“ себя, но мягко вернуть связь меж нами и нашим телом, а означает, и самими собой».
5 ключей к переменам
Только двигаясь поступательно, шаг за шагом, можно научиться по-настоящему хлопотать о для себя. Несколько терапевтических приемов, которые предлагает гештальттерапевт Ольга Долгополова.
* Не завышайте планку
Напишите на листе бумаги три фразы, начиная со слов «я желаю…», подведите черту и так же три раза напишите «я должен…». Поразмыслите, как 1-ые фразы отличаются от вторых и каким образом «должен» было бы можно конвертировать в «хочу». Может быть, некие ваши цели в области питания, фигуры, красы очень нагружают вас и вот поэтому сложны для заслуги. Мучить себя значит и «быть к для себя очень требовательным».
* Осознавайте свои движения
Совершая самые обыкновенные жесты — одеваясь, умываясь, накладывая крем, — преднамеренно замедлите ритм и направьте внимание на то, какие чувства доставляют вам эти движения. Действуя механически, мы забываем о собственном теле и все почаще склонны им третировать.
* Отведите время наслаждению
Денек в неделю либо час в день в собственном расписании дел стоит «забронировать» себе. Используйте это время только по собственному вкусу — в активном действии либо праздности. Чашечка чая, час на чтение под комфортным пледом либо сладкая сиеста — посвящая время для себя, продолжайте отмечать свои эмоции и мысли, в том числе не совершенно приятные (чувство вины, напряжение, невозможность сосредоточиться на наслаждении).
* Найдите компанию
Имеет смысл сделать свое общество неплохого самочувствия, отыскать единомышленников. Джоггинг, йога, фитнес, баня, бассейн
либо танцы — заниматься хоть какими телесными практиками вдвоем либо в группе еще эффективнее, так как это дает неизменное чувство поддержки. И, кстати, помогает поддерживать регулярность занятий.
* Хвалите себя
Но не за «правильные дела» на пользу окружающих, а за проявление заботы, за хоть какой символ внимания, который вы оказываете для себя. Отлично обращаться с собой большинству из нас тяжело, а поэтому любой из этих малеханьких поступков становится большущим шагом к внутренней свободе!
УВАЖАТЬ СВОЕ ТЕЛО
Чтоб научиться проявлять о нем настоящую заботу, для начала стоит начать… мыслить о нем, рекомендует узнаваемый французский психотерапевт Жан-Давид Назьо (Jean-David Nasio).
«У нас есть две способности существовать в своем теле, — разъясняет Жан-Давид Назьо. — Или запамятывая о нем (я отождествляюсь с ним, считаю, что „я и есть мое тело“), или думая о нем (я считаю свое тело более ценным своим достоянием, говорю для себя: „У меня есть тело“). Другими словами, воспринимая себя и свое тело как нечто единое, мы не в состоянии раздвоиться, чтоб начать относиться к нему как к объекту ухода и бережных хлопот. Напротив, если мы понимаем, что обладаем телом (по выражению психотерапевта, „суверенным субъектом“, у которого есть власть продлить либо же закончить нашу жизнь), мы относимся к нему со всем тем уважением, которого оно по праву заслуживает». Ж.-Д. Н.